我媽和我都有好沉重的憂鬱~該怎麼辦~該看台北什麼醫生較好? - 藥品

先簡單自我介紹一下
我24歲 因開刀在家休養當中
目前跟我媽兩人單獨在外租房子居住
事情是這樣的...
(有點長 先謝謝耐心且熱心看完的朋友)
今天晚上
我媽突然問我說他是否該去看醫生
他覺得他好像有憂鬱症
他說他現在只要腦袋一停下來就會情緒低落
就會有想自殺的念頭
我一聽到就整個也很糾結
我本身也有情緒上的問題 我總是盡量在控制
結果現在感覺又好像快失控...
原本我們一家住在一起
自從我爸在我高中過逝之後
我媽的個性就變的古怪
我媽書唸不多 小學沒唸畢業
心情不好會喝點酒 然後會發酒瘋亂罵人
為了他發酒瘋的事 家裡吵了很多次架
然後也跟我大嫂不合 婆媳問題之類等等
後來某天我媽突然就吞藥自殺
但是失敗
自從我媽自殺之後 我就非常自責
我覺得父母親過的這麼痛苦 都是兒女的責任
經過家庭革命之後
我媽就不跟我哥他們住 把房子賣了之後
各自租房子住 我哥他們自己住
而我就跟我媽住
自從我跟我媽單獨住之後
我慢慢覺得自己的情緒也越來越混亂
當我發現我媽生活的天空
變的好像只有我 那種無形的壓力好大好大
因為我之前白天上班 晚上唸書 身體脊椎又出問題
我晚上10點下課 如果10點半還沒到家
就會打電話來問我在哪
一兩次就算了 但是卻時常如此
這讓愛趴趴造的我很難適應
因為我媽說 家裡晚上只有他一個人在家
他會怕
我一想到
我心裡就很難過 很心疼
也因為他這麼說
我也推拖掉很多朋友的邀約
找我會到過夜的活動也盡量少參加
周休2日 寒暑假 同學朋友都說要一起去哪玩個幾天
我都用藉口說我不太方便
因為我都想到我媽會一個人在家
但是我腦子裡又有另一個聲音在大叫
"但是我也有我自己的事要做啊"
"我也有我自己的世界啊 不要把重心都放到我身上"
"去好好的過經營你的生活啊~~"
很想一走了之 甚至有時候會不想看到我媽
結果甚至有時會到厭惡他的程度
到最後我媽一跟我講話
我的口氣就會變的很差 什麼都看不順眼
當下我知道我應該冷靜 我知道我這麼做是錯的
但是我卻無法控制我自己
嘴巴一開了就停不下 口不擇言
當我一這樣
就會有隨之而來的強大罪惡感
我好心疼
但是又被那無形的壓力壓的想逃開
我覺得做人子女奉養孝順父母是很應該的 天經地義
為什麼我不能很自然的做到!!!!?
我很想讓他過的快樂啊~
可是我也很想喘口氣啊~
我就在這種反覆自責的煎熬中讓自己越來越痛苦
我想到我班上有同學小時候就父母雙亡
我的媽媽尚在 應該好好珍惜
但是這些念頭和想法 卻總是在我媽面前就消失
那種強烈的罪惡感 總是不斷的襲捲而來
像今天晚上的事
我媽說他又有想自殺的念頭
但一方面心裡擔心 但是嘴上卻又說不出來
也在心裡想著 這一年多來 我都不知道想死幾次了
我總是在騎車上課的途中
幻想自己各式各樣的死法好以求解脫
但是一想到我媽 就告訴自己不可以這麼想
然後看到我媽 心情卻又像石頭一樣沉
我問他說為什麼會想死
他說他很自責 自己把這個家弄的一團糟
他很後悔賣房子等等之類的
我跟他說錯都已經造成了 一直去想去自責也沒用
這樣下去只是在鑽牛角尖
而且也不全都是你的錯 我們都有錯
我媽就說他都知道 但是他不能控制自己不這麼想
講著講著我就越來越激動 口氣也很差
然後我就忘了為什麼會講到說
我的壓力都是來自於他的不快樂
然後又口不擇言
不過我當下有馬上反省
然後冷靜一點的說
他應該去學些才藝
做一些讓自己有成就感的事
過去的錯都過去了 是已經發生無法挽回的
他應該是讓自己以後過的更開心
而不是一直求神拜佛以求心安是沒有用的等等
總之到最後
我媽就說
他已經對我不好的態度百般忍讓 我卻還是覺得他讓我有壓力
他很難過
說完就掉頭回房間睡覺
我真的不知道該怎麼辦!!!?
我覺得我好自私
我也覺得我媽好自私
我不知道該怎麼跟他溝通
我不知道該怎麼跟他好好相處
我不知道怎麼讓他不這麼憂鬱
我不知道怎麼讓我自己好過
請問大家我到底該怎麼做
我查了一下資料
說看憂鬱症之後 一吃藥就停不了
弄不好會更慘更憂鬱 是真的嗎?
那我跟我媽是否該去看醫生??
如果需要 有什麼好醫院 好醫生可以推薦嗎??
奉上20點
請大家幫幫我和我媽吧~
謝謝大家!!!!!!