愛上有精神疾病的男人,真的很痛苦.. - 鎮定劑

每個人都有精神疾病,控制得當稱做情緒,控制不當或完全失控,才會需要就醫,只是當事者沒有控制能力。我想說,我從未看不起這樣的人,甚至想幫助這樣的人,也希望任何人都不要用另一種眼光看待精神疾病患者,因為他們在那樣的生活裡,真的走得很辛苦…..

只是,愛上有精神疾病的男人,會讓自己走的….比當事者本身還痛苦…..
因為,他們活在自己病態的思想世界裡,思考邏輯完全和常人不同,越接近他,只會越受傷….

當時,我放棄一個與我同甘共三年半,保護我走過種種風雨的好男人,選擇了有嚴重焦慮症的男人,因為在他身上,我看到未曾看過的,一個男人內心的脆弱跟恐懼,因為心疼,所以我願意陪著他治療,給他更多的關愛跟支持,只希望能幫他找到痛苦的出口….沒想到卻是自己痛苦的入口……

交往第一個月發生爭吵,他下班和同事去喝酒,回來的路上接到我的電話,講幾句話手機沒電就在也連絡不上了,因為連絡不上他,整個半夜我只能等他打過來,隔天,等到他睡醒了,才回電話,跟我說……..他在公司被同儕排擠,因為喝酒是他同事的喜好,他只能順應別人的喜好,再不跟同事出去喝酒,他在公司會孤立無援……為了保住工作一定要去應付。當時我跟他說…你可以約同事一起去騎單車~這也是他們的休閒啊~我真的不懂,我們不是大官大業,難道需要靠陪上司出去喝酒,才能在公司裡面安身立命?….
只是想法上的分歧,我們大吵一架,他在85度C重重的拍桌子,用台語吼了一句….煩死了…..
後來我知道根本不是他的直接上司,只是別個單位的上司,充其量只是同事….而且,我在意的是他對感情的用不用心,喝不喝酒並不是重點….

過了一個多月,有天半夜掛急診,他下班過來坐在病床邊翻著書,嘴裡念著,我上班這麼累,不是也來了,我有來照顧你啊…….這樣的態度,比急診室的室溫還冷…..
到隔天等到他下班回到家,沒接過他的電話,我傳簡訊過去…,你只想到自己有多少壓力,你家離我家不用3分鐘,你有過來關心我嗎?滿口仁義道德,卻自私自利,所做的事情都只想到自己的利益……過了幾分鐘,我聽到我家外面有人大吼….xxx.你給我下來…..開門看到他幾乎發瘋的眼神…..他說…對拉.你跟我同事都一樣拉.說一樣的話拉.我做得再多,你們都會嫌我拉….…..甩門離開了………連我期待一句關心問候,都不再想了…..

介紹我們交往的我母親,跟我說,才剛交往就拍桌又情緒暴躁,對他們(我家人)一點都不尊重,現在就這個樣子,那將來還得了…

我以為我跟別人不同,有足夠的耐心跟愛心,可以改變他十年的焦慮,可以改變他負面的思考,但嚴重焦慮併發躁鬱及憂鬱,已經不是思想問題這麼單純,越關心他的人,只會越會被他傷害……
我把這些說給我的好友知道,其中一個男性友人說.這些事要讓他的好朋友跟他說.他才可能會去想….我回答...他好像…沒有了解他的朋友……這段時間的疑惑,竟從自己嘴裡回答了自己….

他是個封閉寡言的人,每一次的原諒,並不是因為掉入他的甜言蜜語中, 道歉、眼淚、甚至聽到他外婆隔著電話說~你怎麼那麼久沒過來了,我很想念妳呢……..我心又軟了….
一個巴掌拍不響,當時沒有快斬的慧根,現在的痛苦我自己也有責任…..

過一陣子,他的手機留在我房間,我很不禮貌擅自偷看他的簡訊,看到三封在半夜互傳的曖昧簡訊,跟一封他傳給他朋友的簡訊,他跟朋友說: 因為家父天生情緒焦慮,這樣的生長環境讓我對人事物很沒有自信,也沒自信跟琪琪交往,我有喜歡琪琪,且他一個女生在外租屋,更需要別人關心。
他朋友當時不曉得他已有女友,所以一直要拉攏他跟琪琪交往,其實我沒怪他朋友,因為我知道問題出在他身上….
精神疾病會遺傳,家庭環境對一個人的人格特質影響最大,但怎能把自己的病全推給自己家庭?甚至謾罵自己父親,說他父親發瘋….
對於曖昧簡訊,他也吼: 是她自己要跟我曖昧,甘我什麼事….
當時我不懂,在他的世界裡,為什麼任何事永遠都是別人的錯??
到底真的是全世界都有問題? 還是其實是他自己的世界有問題?

我不知道當時我想證明什麼,證明自己跟別人不一樣?
為了保護他不被我家人言語攻擊, 為了捍衛感情, 和家人鬧翻, 但他面對我家人的強烈反對,跟對我的施壓,沒有任何行動,依然每天下班看電視,上班吃鎮定劑,過他自己往常的生活,似乎一切與他無關………..甚至吼回我母親:我等一下就回去拉,我不要讓人覺得我是累贅……..
找好友商量,貼心的女性友人還用勸的希望我分手,男性友人比較直接,說..我早就跟你講過了.不聽勸告受苦的是你,我是自作自受.…..所以我幾乎不再跟朋友說了,因為我很好強,我不承認自己的錯誤,並不是不想承認,是我不敢承認,可是我心裡知道,我真的……做錯選擇……
最後我跑去學校的心理輔導跟老師諮商,把老師的意見轉述給他聽,他才願意試著跟我家人釋出善意跟悔意, 有幾分誠懇,我想我家人感受的到……


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每一次有不愉快,都會聽到很讓我難以置信的話,
出去玩的時候吼: 我在你身上已經花了幾萬塊了啊.這樣還不好嗎.你到底要怎樣拉…..
談分手的時候吼: 我對你這麼好,你為什麼都感受不到.難道我剛買給你的那些晚餐你都白吃的哦…..
在分手的時候吼: 你能不能忘掉我過去的不對啊, 這幾個月我都有對你越來越好了耶,我這個月有做錯什麼嗎?上個月有做錯什麼嗎?根本都沒有了嘛.你為什麼要一直提過去的事,你都活在自己的世界裡…..
道歉的時候流淚說: 只有你願意真心關心我的人,包容我,再給我最後一次機會,失去你我真的就什麼都沒有了….
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在溝通的時候說: 能不能改天再講,你知道我精神狀況不穩,知道我要吃多少顆安眠藥才能入睡,能不能讓我睡覺….我在大哭.他在打呼,這種情形已經常態,我漸漸覺得…..我們的心已經越來越遠…….
不知道從甚麼時候開始,我的感情幾乎只剩下眼淚,我突然想起前男友跟我家人大家一起坐在客廳聊天的畫面….我好想要正常的感情生活…..我好希望他是個正常人….
沉澱一段時間.我漸漸清醒,這樣下去,只會誤了彼此…..就算愛他,我也不願意一生都要活在痛苦中…..
每一次,我都跟我自己講,這次是最後一次,每一次我都以為他會改變,原來改變自己比等他調整情緒還快。
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沒有誰能改變得了誰,除了自己願意改變….
精神疾病沒有藥可以醫,只有自己醫的了…..
愛情裡沒有誰對誰錯,只有適不適合……
我承認當初自己錯了,也認清彼此不適合早已是事實,不是包容跟相愛能化解,這樣的愛,只是控制不是愛,綁死一個你不能失去的女人在身邊,卻不願意好好對待她,你真的知道愛是什麼嗎…..
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我這生第一次向人下跪,求得竟然是讓我離開,而面前那個人.是我最愛的人…..
我最用心最努力經營的一段感情,給我最深的傷害,分開後我終於能解脫這種痛苦了,別再讓我知道你有多脆弱,有多麼需要我,因為我已經被你傷的比你還脆弱了,別再罵別人無情,我真的已經仁至義盡,該做的我有做到,難道真的要用我的婚姻,來證明我跟別的女人不一樣嗎? 再堅強,我也不過是個女人……
很感謝有人願意看到最後, 這只是一段地球上每天都會上演的愛情糾紛, 我真的不敢再愛這樣的人了, 其中的痛苦只有過來人,才會有比較深的感觸,
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基於情義, 再繼續和他當朋友, 卻又是我無止無盡的深淵。 現在我只擔心他真的再過幾年就要放棄他的理想, 被關在精神醫院 ,我在考慮要不要再請心理諮商幫助他, (但我不會跟他碰到面,會請他家人做聯繫), 或者有任何別的想法, 不論好的或壞的, 我都很樂意知道。 真的感謝萬分,若不是奇摩知識家有贈點限制,恨不得能把我全部點數都填上,…..謝謝再謝謝…..
打得很長,真的很抱歉.....
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整件事到這裡我真的錯,
陌生人一句輕描淡寫 "是你自找的,要怪誰呢?"
會對當事者有很大的影響.....
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能不能先停止批評與攻擊?
他母親跟我說, 她要帶他兒子去凱旋看醫生, 問我能不能等他好了再繼續交往..再結婚....
他說, 對我很愧疚, 他很想給我未來,但他需要時間治療......
我很清楚跟他說, 我只想找能讓他好起來的方法,因為痛苦的婚姻不是我要的...
我發問的煩惱在於此。若需要人安慰, 我不需要上來發問,
若想要討罵, 攻擊的話也已經夠多了, 但似乎沒有真正對問題有幫助......
我覺得治療是一條很漫長的長期抗戰, 且好像只有控制、穩定住病情,
不像傷口流血會漸漸好起來, 之前有查過一些交副感神經失調的資料,
但他已經吃了10年藥, 也沒調整回來, 是不是他這樣情況,只有惡化沒有好轉的可能?
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想請教我愛Mango,他情緒起伏的曲線是躁鬱(一下躁,一下鬱),醫生說他是嚴重焦慮症,但聽我們敘述後又說~躁鬱跟焦慮是難兄難弟。他雖然沒有精神分裂,但他的情況真的要看醫生,高雄長庚跟精神科診所,交往時不斷的找適合的醫生,找適合他的藥,只看他藥越吃越重,焦慮也越來越重,是看錯醫生? 還是這樣的疾病真的不可能痊癒?
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我不是救世主~在認識他前我也沒情緒困擾~只是一份想助人的心~
將來我結婚了,我也會想和我先生一起幫他, 卻被說成我要去看精神科,
謝謝這些批評回應, 原來多數人遇到感情都能這麼理智。