這算是憂鬱症？或是其他症狀？（文長請慎入） - 藥品

雖然不太相信心理醫生……（有冒犯到我很抱歉……）
個人對他們的感覺實在不太好。
如果可以的話，希望是心理醫生的人回答……謝謝（或相關科系、或者我認同你的想法……）
請看完再回答，很感謝。
※
個人平常很樂觀、很好相處，很隨和，朋友會說我人很好，很善良很天真。
但是我會看一些極其變態如虐待、凌辱等等血腥暴力十八禁的書、小說、影片、漫畫等等，朋友們只知道我會突來的擁抱會做一些親密的動作（我是女的）會寫一些類似的但沒有很深入的短篇文章，會看一些十八禁的文章，他們並不知道我看得更深更廣。（而且我似乎有被虐的傾向，因為我喜歡惹毛別人來念我。如色狼）
其實我覺得我有一些心理變態這樣。
那不算重點。

這個嗎……我會認為自己有憂鬱症是因為我會有一段時間是極度的悲觀，會想到自殺、殺人、惱怒、火大、情緒不穩、難過想哭等等一切負面情緒都曾經出現過，這個時候的我通常發生在沒睡飽或太晚睡（超過晚上十二點）或有人做了一些大家認為沒什麼但是卻能夠惹惱我的事情、動作，我會陷入一種詛咒人且毒罵人的情緒（但是不會讓人發現）。如果是晚睡就不知道是什麼原因，最近甚至連和人說話時都會出現這種情緒。悲觀、惡毒、負面。那都與平常我在大家面前的樂觀、善良、正面完全不一樣。

這種情緒很糟糕，雖然我有一個類似信仰但不屬於任何信仰的精神人物存在，再加上我很怕痛所以我不會去自殺，但是有時候我會做一些別人認為可怕或自虐的行為，如用美工刀一點一滴的將指甲削去或撕裂直到只剩肉，即使流血或劇痛都不停止（左手大拇指食指小指和右手的大拇指無名指）
但是他們現在都很正常，是很漂亮的指甲。除了我煩躁緊張厭惡無聊的時候，會將指甲以牙齒咬住並撕裂。
還有一種是用尖銳的物品在手上劃下一道道痕跡但那並不會流血，只會留下一道明顯的紅色條紋，同樣的痛卻仍不停止。
或者是以現在留長的指甲掐住自己的肉，然後撫摸凹下去的痕跡。

我知道自己是十分怕痛的人卻對於這些事情停不下手。
我自己覺得我生病了，但不知道病在哪裡？
因為我大部分的時候極端的樂觀，但是另一方面，我又極端的悲觀到所有一切負面黑暗事都能想出或隨手寫在紙上。
我會虐待我筆下的人物和我腦中所模擬的情景和人事物。
其實我很害怕我自己，雖然我極盡所能的克制自己不能想那些東西，要控制自己的情緒，但是最近我悲觀的情緒發生越來越多次，我很害怕，害怕我真的如自己所想的去找毒藥來殺人（甚至我曾經規劃過連續殺人案，也想過如何躲避到處都有的監視器，和如何取得毒藥等一個龐大的計畫），我對於自己腦中所想的感到害怕……
唯一值得慶幸的是，我很懶惰，也很怕痛，所以我只會想一想，在這些凌虐人和殺人的近乎變態的想法之中得到滿足，然後睡去，隔天醒來又是眾人眼中樂觀的我。
但是我真的怕。我不知道我自己究竟是樂觀亦或是悲觀？

沒有任何人能夠查覺到我的黑暗面，他們都說我很天真無邪，很善良，很好人，就是平常的行為有點變態和自虐（前述擁抱和虐手）

我想我該找師長談談，但是我做不到。
因為絕大部分的師長只會叫我們想開點、祈禱、然後要其他人（包括朋友老師）多多關心我（可能把我的事情說出去），但是我不要。
我曾經想過找心理醫生，但是我做不到。
因為我曾經在旁聽心理醫生和家人的對話，我觀察那個醫生和護士，他們的表情讓我覺得他們其實很不耐煩，只想回家，只是為了工作而傾聽，似乎不是真的有關心人的情緒。
我唯一做過的就是寫下來，然後感嘆並抒發自己的情緒，一直到最近悲觀出現的次數越來越頻繁，我才會來這裡……

好幾年了，我一直都是倚賴日記本和自行模擬的精神支柱而存活的。
是否與我是青少年有關？我即將成年，是個女生。且想像力豐富。（我有足夠的能力將所有一切事物文章等做聯想和在腦海裡演成畫面）
在這裡簡單說明一下我的身分。
我是個學生，女孩子，射手座，且快要成年，或許有升學壓力。家族有憂鬱症病例×2，其一為現在的家人，對於醫生的想法就是隨他去而獲得的。
我很少會在大家面前生氣，但最近越來越頻繁。
我很少哭除了晚上我身邊沒有人和洗澡時我才會哭一會兒，然後謊稱睡不好或是水流入眼中。
朋友說我天真樂觀友善但變態，網友說我成熟天真樂觀不像小孩。

好了，我想我也沒有其他的事情可以說了，很感謝你∕妳從頭看到尾……我不介意你給我意見，但是請不要抨擊我。我雖然尚未成年，但我認為我的想法比很多無知的成人好很多。我相信我擁有足夠的心智年齡去與你交談。
請收起你的輕視，並且謹慎使用措詞，因為我對於言詞十分敏感。
我接受各式各樣的言論，但不代表我接受你的辱罵。

謝謝你們看完如此長的文章和接受這如此極端的個性……
也許，我該說聲救我嗎？呵呵……
我的問題是，我算是憂鬱症或是其他症狀？該如何解決……或者這僅僅是青少年時期的不穩定情緒？
以上。
Update:
To zx6...：
我現在很少做這種事情了，因為我開始愛漂亮(?)
To 狗狗淚：
不明的原因，即使我不再看那些東西長達一兩個月甚至半年，卻仍然還有這種想法。
我們學校的競爭並不大，我也沒有刻意去要求自己的成績，只求可以通過和一個喜歡的大學科系，我說的升學壓力僅僅是怕自己無法考上想要的科系，如此。
我家裡是信佛的，但是我不太相信，應該說所有宗教我都不太相信，因為很多教義通常有些不合理的地方……不明原因、應該說，我沒辦法相信宗教……
Update 2:
To 吃稀有動物是大罪孽：
你知道，稀有動物都是很貴的一切，我沒有那個資格去吃。
To 新世界 新：
唔，基本上我打過電話、也去過線上心理治療，但是那都是有時間限制的，悲觀——應該說是發病——的時候，都已經超過時間太久，所以我想那可能沒辦法……
要我想開點，當下我做得到，但是過後不久又會回復到那樣的我。
雖然我現在的情緒還滿平穩的，也算是平常心，但不知道什麼時候又會出現。(((真是糟糕?
唉呀、其實平常那情緒沒出現時，我是非常容易笑和喜歡開開玩笑的人。
就像現在，反差大到連自己都無法接受呢。
太極端。
Update 3:
補充。
殺人於無形之道……但是因為科技太進步所以我不會去做這種足以毀滅人生的一切。
很糟糕、但是我很討厭麻煩和怕痛，但是又無法阻止自己去想去做……即使聽音樂、考試等等都會去想到，甚至連看書（很正常的優良讀物）都會聯想到那些。
真覺得自己無藥可救了。
其實當別人覺得我在自虐時，我卻覺得不是。
例如拿美工刀劃指甲時，我覺得是在修指甲，因為有些地方剪刀用不到。
拿銳利物品劃手和掐自己時，不會流血但劇痛，所以我覺得是在提神（上課快睡著時我都會這麼做）
很令人迷失的想法。
Update 4:
我很抱歉現在才來回復……事逢段考期間@@"
但是我都有看，很感謝大家……
※
To Daphnegrace：
其實前幾天看完後當晚有做，但是有點小失眠囧
個人對於那些拗口的文章音樂實在有點、呃，討厭。
(((((每次去廟裡我也很少拿香就是了……怕香和討厭經文的程度到我以為有甚麼東西跟著我。
或許是那個類似信仰的精神人物影響到了吧。
To 阿俊：
看完你回答後的前幾天，才和男友分手。
畢業前沒有打算再交，太影響心情和時間分配及課業了。
Update 5:
To 四張機：
我的飲食很規律，因為我母親很注重營養。
放學時我也會去運動，除非下雨。
除了偶爾會吃一些糖果和速食以外，我也很少在喝飲料了。
從半年前我也盡量在十二點前睡，因為知道自己身體越來越糟糕，容易生病。
說樂觀，除了這種情緒來臨時，我每分每秒都比常人樂觀……只有在這種時刻才感到無助。對，是無助。因為我不知道要怎麼面對，只能放任自己去哭，哭到累了自然會停下來。
To 愛心：曾經打過一次張老師，但是那個社工……也許是我運氣太差了吧？每一次都讓我遇到態度很糟的人。連心理醫生也是，總是讓我看到態度不佳的。（面露不悅，常說你一定要怎樣做、你必須怎樣做的人）
我沒有吸毒，因為沒有管道能讓我取得；我
Update 6:
有在服用維他命B群，也是母親看我精神不好讓我吃的。我很少有睡不著的情況，除非喝咖啡、太興奮或太害怕，不然平常我十分鐘內就睡著。
To ..：我不喜歡禱告，因為太多人都只會叫我禱告，那並不能幫助我解決問題。我有在寫日記，也會畫插圖，但是曾經我的日記被家人翻閱過，即時我藏起來也是一樣。
「我不希望他們看到，因為我的筆下都太過血腥暴力和灰色哀傷。」
To 錫鴻 鄭：其實我曾經有一次誤食家人的精神科藥物，但是那『只有一次』，會造成對我的影響很大嗎？
Update 7:
To 提那：其實這就是我最困惑的地方，我不知道自己到底是不是憂鬱症，因為我食慾很好，睡眠超過六小時，也很少失眠，做的夢除非當晚看過鬼片，否則很少惡夢，幾乎全是輕鬆快樂和小說情境的夢。
我有想自殺的念頭，也有想殺人的念頭，我有在腦海裡計劃過，但是沒有去執行（因為，我很懶，怕麻煩），我也沒有心悸，呼吸心跳都很正常，只是我很怕冷，溫度低於二十四、五度就會開始有過敏及感冒的症狀（我有過敏）。
我看過你的方法，但是那都要很多錢，我們家不適合這麼做，如果是廟宇，但是我自己本身又很怕香和討厭經文。
我會強迫自己運動，除非下雨。
Update 8:
補充。
回了這麼多，害我覺得自己一直在反駁你們。
明明對很多人都有效的方法，對我都沒有效果。
我是因為不想讓父母擔心，因為家裡已經有一個病例，如果連我都這樣，他們會更難過。
我自己猜測「這是我的情緒反覆無常」的原因，而且壓抑自己的情緒，有時會小爆發。
我無數過幻想我發了瘋，暴怒的場景，並為自己劃下底線，但是當我劃下後，很少有人超過。
我總覺得，對於害怕香、厭惡經文，討厭禱告、討厭宗教教規的我，也許宗教對我並沒有用。所以我才會有一個類似信仰的精神人物。
其實很多時候，我都會覺得我自己很怪。是一個很怪的人，因為常理在我身上見不到。
我討厭自己這麼特殊，也討厭自己這麼的極端。
如果不是所有正常情況下
Update 9:
的我都很正常，我幾乎要以為自己擁有人格分裂，因為我自己知道自己的情緒太極端，極端的樂觀和悲觀，極端的善良和邪惡，極端的乖巧和叛逆，極端的一切。
是否我能把這個情況稱做「青少年時期」的不穩定？
心痛。對於你們的幫助，對我卻沒有一點用的方法無效趕到心碎。
我很抱歉……
Update 10:
更正，「感」到心碎。
Update 11:
更正，我劃下底線後，不是很少有人超過，是根本不會有人超過，但是我的底線沒有很低，僅僅是「如果他再這麼做一次，我就發火。」
Update 12:
突然發現自己好像有矛盾的話語。
我有在寫日記，雖然會被家人看到但我還是會繼續寫。
只是我改成，放在網路空間，隱藏起來，或著是把日記本夾在課本之間。
這樣才對……
心情不太好。
雖然說我很感謝我的父母，但是，即使他們都說自己沒有重男輕女，我還是可以感受到他們其實有。真的有。
因為，不論我做的事情是不是和我兄長一樣，他們對我的態度就是比較兇，我有刻意的去觀察，他們真的對我哥比較好，所以就某方面來說，我才會認為不能告訴他們我有病。
因為，他們的態度絕對不會像對我哥那樣子擔憂。即使我們都是他們的孩子。
只因為我是女生，所以他們的態度都不一樣。
Update 13:
為什麼？就因為我表面功夫做得太好，讓所有人都認為我很樂觀，就可以這樣子對我？
我不是神，即使我在所有人面前都有著一副好心腸和樂觀的外表我也不是神。
我知道自己太軟弱，應該要勇敢說出來。
但是他們只會用更強硬的態度，迫使我更樂觀。
好像我不樂觀就不是我一樣。
我很想自己去看醫生，但是醫生的態度讓我很害怕。
我不想告訴朋友，因為他們不明白我這樣的情緒已經有多深多久多遠。
Update 14:
我不想告訴家人，因為沒有用。完全沒有用，他們就只是一昧的寵哥哥，認為他有憂鬱症所以所有事情都要讓他，不能讓他難過。
我難道就不是人嗎。
我是在發牢騷，因為我不甘心。
我犯錯，我多要一些錢，就說我太花錢，罵更兇。哥犯錯，他敗家，甚麼都沒說，即使說了也只是要他不要花太多。
其實，我不甘心。我真的沒有那麼樂觀。
Update 15:
但是我又好難過。好痛。
因為我知道自己即使現在在這裡和所有人抱怨連連，隔天的我還是一如往常的樂觀。
那樣的樂觀是那麼悲哀。
悲哀透了。
我卻不能阻止自己繼續樂觀下去，因為所有人都認為我很樂觀，所以那個悲觀我只能隱藏在後頭？
就如同我所寫的小說人物，是一個人裡面有兩個靈魂一樣。
就像是人格分裂那樣，大家面前的，是樂觀的我。背對大家的，是悲觀的我。
真可悲。
Update 16:
未成年能夠自行去看心理醫生嗎？
我不知道該怎麼辦。
也許只能求救於外界，我受夠了總是獨自一人的哭泣和自憐。
其實我曾經為自己設定倒數計時。
如果那2012.12.27的世界末日沒有來，我就決定自己的末日。
我是說真的。
我不敢說自己看很多，但是我想很多。
現在未成年的我就這樣的血腥殘暴墮落悲傷，那成年的我怎麼辦？
豈不是如現在所想的去殺人？
那時的我滿十九歲過後不久，也許我會親手了結自己的生命。
親自扼殺那個如果沒有人幫助的狂暴思想。
Update 17:
忘了看補充內容=__=
※
To 狗狗淚：因為我想睡覺。所以才會劃自己。
但是那不會流血，只會很痛，可以提神，咖啡因和綠油精塗眼睛都沒有用，我才會用這個爛方法。
你要我說不合理的地方，我也不太確定。
不燒金紙，可以；不燒香，可以；不念經，可以；不讀經，可以；不進香，可以；不拜拜，可以。但是這樣子好像不是信佛了？
我是就我所看到的說不合理。
食物倒掉要打入地獄，但是吃不完呢？真的非得要吃到肚子撐？那吐出來不是更浪費。食物的多寡有時候並不是我們能決定，我也知道要盡量吃，但是吃不完帶回家會壞掉，還ˋ是倒掉。吃葷＝殺生，網路遊戲殺怪＝殺生。
那你會存活到現在？如果我們的原始祖先冬天時沒有吃生肉，不會有
Update 18:
我們存在，生物演化論不就是這樣來的？
如果沒有文字，沒有那些演化，我們現在都不會在這裡。
即使是歷史，也是勝利者所編寫，即使是宗教，也是由神化的人所創造。
我是不相信宗教，但是我尊重。但我也反駁。
因為，遊戲裡的生物是一連串的0與1組成；祖先們一代代演化下來誰沒有吃過肉？
那都是過的太好了才會這麼說吧。
真要說，試問植物就沒有生命嗎？植物有，絕對有。植物會害怕、高興、生氣、難過、發情、我從來都不相信植物沒有生命。
好啦、真的要說的話，為什麼不感謝地球而是感謝神？
誰讓你活在這裡、住在這裡的？
是地球。
我從來都不明白為什麼不信仰地球而去信仰那些宗教。
那麼，都不要吃好了，因為怎麼吃都會殺生。
Update 19:
也不用住在這裡了，因為地球上的生物演化論不適合你的存在。
即使是神，也有人性化的一天。
光明的背後永遠跟隨黑暗，我從不相信神是永遠光明。
祂總會生氣會邪惡的。
我就不相信，當有一天世界末日來臨時，鬧了饑荒，人類、道士、僧侶、素食主義者會不吃肉。尤其是人肉。
當自然要淘汰掉我們，當食物只剩下人類自己，那個時候就不會有所謂的道德倫理和宗教存在了。
雖然那一切都還早且幾乎不可能發生。
未來的事情，誰知道呢？至少我是相信末日論的。